借精这途需要建议及其他想法(文稍长)


去年12月刚新婚,我22岁老公31岁,住屏东,一月份老公精液检查 验两次都是0,后来到成大找林x明医师 检查后 说是老公的睪丸有钙化点影响造精功能建议做睪丸切片取精,六月份找高雄长庚的王x仁医师做切片,结果是开了两边都找不到,我只能说当时我站在手术室门口一听到消息泪如雨下,借精这途我也是百般不愿意,可是老公都主动说了也跟我说不想再开第二次,我真的很心疼他,他没哭也没表现太多,我最终还是说服自己,虽然带点遗憾 现在在考虑借精加试管要找长庚的蓝医师还是建新的林院长(都在高雄)

目前,我在4月份已经做过输卵管摄影了,说是两边塞住,已经打通了!卵巢 子宫也没问题。

亲爱的妳/你们 可以说说妳们的想法与建议吗?

想找个女人代孕的价格


你是访客,请填写下个人信息吧

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你永远在我心中 你永远在我心中

如果真的要借精,而老公又同意,那么就做吧。至于要那位医生,妈妈建议两位都先去门诊,看看哪位医生与妳投缘,而妳又觉得不错的。妈妈加油。祝妳早日有宝宝

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FI FI

怎么不考虑,认养?!

借精?总觉得很怪耶!因为不知道捐精者的长相!小孩如果长大,长得像妳那也就算了。若是长得像捐精者,不是觉得很奇怪吗??妳们都还年轻。其实可以再等等慢慢试。

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曼珠沙华 曼珠沙华

精子是0怎么慢慢试⋯

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曼珠沙华 曼珠沙华

而且认养的程序不会比借精简单,

借精还是自己生,是1/2的血缘,

这根本是两码事,

这样建议都不知道要回什么了。

板妈很年轻,借精成功率高,

先生愿意就0k。

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polly的mama polly的mama

我建议妳要去做专业的心理谘商

并不是要泼妳冷水=>我也是不孕症患者

借卵(借精)这问题我曾很认真很认真地想过

-----------------

1对妳老公来说生养孩子如果失去传宗接代的意义,还有没有别的理由告诉自己老婆生一个孩子很重要?

2对妳来说腹中孩子如果延续的是自己的基因还有另一陌生男人的基因妳有没有办法爱孩子?

-------------------------

对我来说

要我抱着一个老公的精子+另一陌生女人的卵子结合的孩子

我一定会疯狂想像

在家乐福

在都会公园

在高铁站哪个擦身而过的女人是我孩子的卵子供应者??

我会疯狂搜寻路上跟我孩子面貌相似的女人

到最后搞到自己精神崩溃

-----------后来审慎思考后,我们选择收养

================================

多年前在bbh看一个让人心碎的例子

女老师借精生下一个儿子

老公

也许没有强力反对

也许误以为有孩子后可以满足长辈别再要金孙

哪知

孩子生下后

女老师发现老公完全不爱这孩子虽然不会家暴虐打孩子,就是完全冷漠的态度对待孩子

男人的态度摆明"那是妳的孩子,与我无关"

后来借精生子的真相被婆家知道掀起惊天动地大风暴

女老师后悔万分

几年后她揣摩老公心态终于想通

站在老公立场=>孩子的存在等于时时刻刻提醒他是一个无精症患者

---------------------------------

所以

建议你跟老公一起去做专业心理谘商

釐清老公内心真正想法再做决定

 

(原作者于 2014-06-18 07:03:21 重新编辑过)

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10-12尴尬的年纪 10-12尴尬的年纪

楼上妈妈说得很好

强烈想要小孩是你还是老公??

如果是你强烈想要个小孩要不要跟老公好好的讨论他说好是出于无奈和歉意迫于无奈同意

还是也很想要个小孩

你自已的老公你自已清楚

 

我好友也是不孕症患者她们夫妻在讨论和面对后

为自已的人生作了选择过永远的两人世界常出国到那都两个人相伴

每个人的选择不同

楼上的妈妈是选择认养用心的爱这个孩子

我的朋友是选择2人世界

 

我劝你先冷静下来再过个1-2年好好的长思考

才能作出正确的选择

不要冲过头一直的在老公的症状上打转对他是很大的伤害

(原作者于 2014-06-18 07:56:10 重新编辑过)

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一切都会变好的 一切都会变好的

版妈还年轻,个人觉得不建议!

毕竟后续问题太多,讲难听一点,万一你们后来离婚,其实版妈还有可能跟下一任老公生自己的小孩啊!

万一像楼上版妈提的例子,双方心理不够健全,难保不会影响到夫妻感情!

我们是近40的夫妻,再努力试管几年后如果真的没有小孩,我们也思考过没有小孩的生活!

我想要的是和老公二人爱的结晶,甚至代理孕母我都不考虑,因为一旦介入个第三者,不管他/她的功用如何,我相信二人的夫妻感情一定会变质!

为了生小孩(甚至还不是老公的亲骨肉)赔了婚姻,我觉得不值得!

毕竟要夫妻双方心理都非常成熟理性的,是少数中的少数吧!

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polly的mama polly的mama

送polly去学校回来了继续打完

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还有一个很重要的问题=>有的女人认为怀孕很重要不能体会怀孕感受是她人生最大缺憾(就像国外很多停经了还要想尽办法不惜代价怀孕的女人)

她会怪罪老公害她无法经历怀孕的美妙

妳先扪心自问

问自己的内心妳是不是这一种女人?

怀孕生子=>重要性有没有大过妳跟老公的感情?

---------------------

如果妳是这种女人

那我劝妳面对现实跟老公和平结束因为,长痛不如短痛

特别强调!!!!

人都有与生俱来繁衍下一代的慾望

女人渴望怀孕生子的母性当然没有错

于情于理于法

女人有决定自己人生的权利

妳当然可以去找另一个能给妳孩子的男人=>而不须觉得背叛老公或自己是个绝情绝义坏女人

(原作者于 2014-06-18 08:15:53 重新编辑过)

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一切都会变好的 一切都会变好的

如果为了传宗接代的理由,借精真的没意义!

若是希望有小孩,领养虽然过程繁琐,但至少是比较好的选择!

血缘不是你老公的问题,会是存在夫妻之间的未爆弹!

版妈才22岁,真的别冲动做决定啊!人生还很漫长!

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菲佣型台妈 菲佣型台妈

楼上的说得极好,如果疯想要孩子的是你老公,那还好说

但如果是妳自己疯想孩子,那就另觅新人吧!

再者如果妳非这老公不可,那说服自己过两人世界再养个毛孩子不也挺好的。

 

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GE723 GE723

在我的想法,二人结婚生小孩,就是为了生下有双方基因的后代。如果这个想法没有办法完成,就我来说,用别人的精子or收养,真的没有差别了。

如果真到那样的情况,我还宁可每个月定期捐款,少少钱可以帮助更多小孩。

如果老公无法接受,那我也只好放他自由。

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猴子娘 猴子娘

我觉得收养比借精好一点

但前提是你们双方有共识要收养小孩

收养手续很繁複没错 但是至少可以好好考虑要不要有小孩

不然就好好考虑你们的婚姻吧

 

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等待小二宝~* 等待小二宝~*

如果是担心血缘问题,借精一定要陌生人吗? 老公有兄弟之类的? 至少长相不会相差太远 (不太懂,所以发问)

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kiki-mama kiki-mama

领养会不会更好呢!?

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黄小虎的妈 黄小虎的妈

你们才结婚半年如果我是你,3年后4年后甚至8年10年才会烦恼这问题

你确定你们现在就要有小孩??

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我的宝贝儿 我的宝贝儿

我曾经是个不孕的患者,问题在于我身上,所以我们必须做ivf

ivf做到后来,每次取卵都只有12颗,也发生过几次有取不到卵或是打排卵针没有卵的情况

有过2位医生对我说要我考虑借卵来ivf(先生方面没有问题)

当时我妈要我们去领养小孩,但我和先生讨论的结果是我先生"根本不要"领养

而我没有把握可以把领养来的小孩当成我亲生的疼

至于借卵一事,先生的态度是可以考虑…但他希望可以的话用我妹妹的卵子

(我妹还没有结緍,是不婚族,所以我不会考虑她)

我自己想了许久,借卵生下的小孩(不是我的基因,等于并不是我的小孩,我确定要这样吗?)

后来我并没有借卵,因为我想要生小孩是要生下有我一半基因的小孩,所以我不想要借卵

不过我先生的态度是"非常渴望"有小孩,我也好想要,最后也只能顺其自然

 

版妈,你还非常的年轻,不急着现在一定要去借精生小孩,再多考虑一下吧!

而且你有想过吗?借精生下的小孩,有一半是你的基因,所以在血缘上是你的小孩

但在血缘上这个小孩并不是你先生的小孩

你先生真的能把这个小孩当成自己亲生的小孩吗?

 

 

 

 

 

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真不想上班 真不想上班

请问妳是独生女或是老公是独生子吗?如果不是,应该来自于长辈的压力会小点,端看二位有多想要孩子

 

再来,我们思考结婚是为了想和"这个人"共度一生?还是为了生小孩?

如果是前者,有没有生小孩似乎变得没有这么重要了  如果是后者,那可不可以推论为:找任何一个人结婚都没有关係?

板妈请考虑一下,因为在小孩还小之前,妳们之间的冲突可能会增加,例如为了教养或是杂务家事之类的。

小孩一闹如果没有足够的耐心,那么有一阵子不能甜甜蜜蜜地二人世界是肯定的,

有小孩有小孩的甜蜜与好处;没有小孩也有没有小孩的甜蜜与好处。

没有孰优孰劣,一切都是自己的选择。既然选择了,就负责到底。

 

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哦不 哦不

如果是我 我会考虑不生ㄟ 除非老公或婆家很想要

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人妻再进化 人妻再进化

版妈年轻 还可以跟别人生

因为女方不能生而离婚的时有所闻,因为男方不能生而离婚,也无不可。过几年再说吧,你还那么年轻,

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RitaBaby RitaBaby

版主你们一定要去做心理谘商,确定老公心里有没有伤痕

再来是:不要去借精,去精子银行买一个外貌个性,或是主要的个性(譬如说逻辑思考很好甚么的)跟你老公最相像的先去谘商,然后在两个人一起挑,这样至少小孩是两个人都想要的如果你一头热在生小孩,生出来他不冷不热的,不搭不理的,那不是不要生更好

现在这种年代,不生的很多,不要自己乱想製造压力如果真的要生,也要两边都期待,对你对她对孩子都比较好

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Jane_Chaing Jane_Chaing

非常认同5F妈妈的看法

妳才22岁还非常年轻

刚新婚应该也无法和平放弃婚姻

建议先别借精

至少缓个23年再说

而且建议跟娘家父母商量真的要做也务必让夫家长辈知道

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fifi loves kids fifi loves kids

认识的人 是结婚过了很多年

年纪大了  也考虑清楚了

才去领养

不说还不知道是领养的 因为模样身形有像养父母

不知是特别选过 还是养久了 自然像养父母

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网路留言,听听就好 网路留言,听听就好

版妈的公婆知道老公的情况吗?

是公婆想要孙子?老公想要孩子?还是版妈想要孩子?这点真的要搞清楚!

我一定会让公婆知道问题出在老公身上,不是我生不出来,当他们清楚明白不可能会有亲生的孙子,

也愿意接受用借精或是认养来的孩子,老公也愿意接受,渴望孩子的我会考虑这些方式。

怕就怕在现在老公接受,公婆不能接受,会不会时间久了,老公受到公婆的影响,

渐渐的对这个孩子变得冷漠又无情?

万一离了婚,前夫跟这个孩子没有血缘关係,他是可以不负任何责任的!

如果确定要用借精或是认养孩子,我也会让娘家父母知道这个情况,让彼此心照不宣,

才不会以后说了什么白目的话伤到老公的自尊心,进而影响到夫妻俩的感情。

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hardclam hardclam

同意楼上妈妈们的想法

若真的要孩子,领养+1

若真的借精生子,先生未来的心理发展、旁人的闲言闲语、还有孩子知道自己身世的想法

这件事对孩子也是不公平,尤其在台湾的社会

在教养孩子时,大家常把孩子的特质都归到像父或母

当孩子不乖时,这些问题会被丢在妈妈或那个未知的父亲身上,一直反反覆覆

到时你先生的容忍度也可能变差,到时就不是"当时你也同意"一句话可以解决

这件事做了,就不可能重来,也不可能擦掉,请请慎考虑

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对小孩别太机车 对小孩别太机车

不好意思是借谁的精, 是从精子银行吗

我还以为要借这2人的

"要找长庚的蓝医师还是建新的林院长(都在高雄"

 

回归主题, 其实你应该问你的先生哦, 因为我不认为他会爱这个孩子

如果是我老公的话, 他知道这不是他的种, 他一定不会疼爱这个小孩

(是不会对他不好啦) 就是他会分得很清楚, 他心里会一直觉得这又不是我的小孩, 是妳的小孩

我说的是我老公哦; 所以我才建议妳最好等待一段时间后, 等心情很平静时,

再来问问先生, 现在问没什么结论, 因为他就不想开刀, 妳说什么他都会说好!

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claire claire

最近好像英国有个新闻出来,用别的细胞培养精子成功,版妈年轻,要不要等ㄧ下,毕竟医学ㄧ直在往前进。

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大宝妍妈咪 大宝妍妈咪

为何不北上找其他医生再确认呢?

北医的生殖医学科很有名,男性不孕也很有名,

先生有没有验过染色体,除非他是染色体有问题,

否则应该还是有办法的,打贺尔蒙刺激,看精原细胞有没有反应,也许有反应,就有机会取到精虫。

领养,借精,前面很多人分析了,你还那么年轻,

在多考虑一下吧!

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大宝妍妈咪 大宝妍妈咪

为何不北上找其他医生再确认呢?

北医的生殖医学科很有名,男性不孕也很有名,

先生有没有验过染色体,除非他是染色体有问题,

否则应该还是有办法的,打贺尔蒙刺激,看精原细胞有没有反应,也许有反应,就有机会取到精虫。

领养,借精,前面很多人分析了,你还那么年轻,

在多考虑一下吧!

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求进步阿敏 求进步阿敏

为什么一定要生小孩?

认养不行吗?

那为什么不考虑两个人牵手过一生

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jecimay jecimay

大家都说得很好会永远疼非亲生子女的男人其实较少

 

看老婆大费周章把其他男人精子植入怀孕生产,还很喜悦的样子,老公心里大概不好受别说爱小孩了,甚至可能影响对妳的爱

 

就算他现在同意,生了才反弹,妳又能奈他何?

一旦他认定这只是妳的孩子不是他的,妳往后生活会很辛酸

 

晚几年再考虑孩子这件事如果现在要,考虑收养吧!讲白点,收养至少是两人共同选择出来的小孩,双方有同样权利,一起参与,老公会较平衡,而非无奈接受老婆的一头热

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屋塔房老妈妈 屋塔房老妈妈

屏除借精

你们才新婚ㄟ 要磨合的地方还很多吧 不然妳这么早婚难道就是生孩子吗?应该好好的体验生活吧

有一点 妳老公不孕这件是妳公婆知道吗?千万不要去借精 到时候万一感情变了 他丢下:是妳自己要生的!那怎办?!

妳才22岁而已 要听大家的劝导  

其实没有孩子有没有孩子的好处 至少可以慢慢吃睡饱饱 想出去走就出去走 家用也会减少很多开支 不用为了小孩的教养被公婆干扰 可以谈恋爱谈一辈子  就像刘青云跟郭蔼明一样令人称羡

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John 2 John 2

我是个爸爸,我赞成polly妈妈说的话,现在生孩子对男人来说,早已没有当年传宗接代的绝对必要性,所以男人未必会真的想要有个孩子。如果你跟你的先生都真心求得一个孩子,那我也会建议你跟先生多做一些心理谘商,毕竟你还年轻,未来要生育的时间还很多,你们不需要这么快就决定要走借精的这条路。


另外,我也必须提醒你,男人是有了亲骨肉才开始学着当爸爸的,这根怀胎十个月,血肉相连的妈妈不同。所以当一个人看着一旁啼哭的小娃而且与自己毫无血缘相关,我不大认为他会付出多大的耐性来照料孩子。


所以,如果你们真的走向借精一途,先生的自尊心将会是未来最大的冲击(因为遗传学中,生殖是为了繁衍自己的基因,所以怎能接受家里有别的基因在自己的配偶体内诞生呢?),与其相比,会不会领养反而是一个比较好的选择呢?


最后,如前面说的,你的可生育年龄还挺长的,要不先暂时不要想这事,夫妻两人好好的调养身体,培养共同的兴趣,也许缘分到了,上天会突然送你们一只【小虫虫】,也许就这样意外的怀孕了呢

 

(原作者于 2014-06-18 13:03:27 重新编辑过)

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选哲爱纶 选哲爱纶

这种情形就像老公突然带一个小贝比回来,说是他和一个没有感情的女人生的,身上流的是老公和另一个女人的血液,妳会疼那个小孩、视如己生吗?妳也会觉得那个小孩和你没关係吧。

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长靴猫 长靴猫

我也觉得版妈还太年轻,再过几年再考虑借精或领养还来的及,先享受两人世界吧!而这问题如果是我,我就不会生了,选择和老公两人一起到老游山玩水也很好。反过来如果有问题的是版妈需要借卵,你可以想想真的可以无条件爱这个没有你血缘的孩子吗?如果是我没办法,我会跟老公说,你这么想生,乾脆离婚去跟别的女人生好了

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长靴猫 长靴猫

刚我把这问题问我老公,结果他说:就不要生,又不是自己的种,借精等于是戴绿帽。然后他又举例借卵也等于跟别女人生,总之,这是很抗拒的事情,但老公说可以接受领养

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相思豆种在我心里 相思豆种在我心里

去年12月新婚,到现在大概半年而已

是不是考虑其他方式? 中药调养身体之类的,先不要直接就借精

再试个几年再做打算吧中药调养说不定能让先生身体变好,精子数变多

加油


 

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pin7269 pin7269

版妈请考虑清楚

借精是满足了谁?

孩子是妳要? 老公要? 还是长辈要?

请问老公能否接受你与其他捐精者诞生下来的孩子? 愿意保证照顾好小孩一辈子?

老公是基于羞愧,或是对你的爱与亏欠,还是真心期待小孩?? 这样的情绪会不会将来转嫁到小孩身上??

请以小孩立场来看

他能接受他只是妈妈的孩子吗? 将来父子若有冲突,这个问题会不会又浮上檯面?

版妈夫妇还年轻, 还有等待的时间, 西医若不行,可以试试看中医,

如果无法生育而真的爱孩子, 请认真思考认养小孩, 或许, 认养的小孩会比1/2亲子关係的小孩会让你们更能坦诚面对, 孩子也更为感恩与贴心

个人建议,斟酌思考 

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Rhk Rhk

楼上一个爸爸说的很好,

生殖是为了繁衍自己的基因,所以借精就不是你老公的种,若版妈觉得非当妈妈不可,考虑领养吧?

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Mia and Tina妈咪 Mia and Tina妈咪

我也觉得你们刚新婚磨合期都还不一定过

这样贸然有小孩以后会后悔!

现在因为有事情一起面对所以还没体会生活中大大小小事是否能一起度过!

再过几年等你30岁再说吧!

现在先享受二人世界也不错!

以前我刚新婚的时候老公甚至希望我们不要有小孩自己过生活比较好

当然我跟他想法不同婚后两年我才生小孩的!

我相信他会爱小孩我才生的

但是我相信老公只会爱自己的小孩对他来说干嘛爱一个别的男人的小孩

对他来说跟戴绿帽没两样

他现在赞成并不代表小孩出生或他不会变当他看小孩的鼻子眼睛嘴巴都不像他

他没有新手爸爸的喜悦他没有办法说"这个小孩跟我小时候长的一样ㄟ"这样他就会愈来愈落寞了!

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Q贝Q宝… Q贝Q宝…

借精?!小孩的爸是谁不知道…

以后小孩长大了…会不会和自己的兄弟姐妹谈恋爱呢?

以为是夫妻脸结果是手足?!…拍势,这是我担心的…

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